[PAILLADDICTION] DFCO-MHSC: Opération-Escargot

Hola Chicos (non, je déconne)

-12e : Bienvenue à Gaston-Bernabeu. Pour ce périple en Bourgogne, MDZ a essayé un attelage assez innovant pour ses latéraux : Ristic-Sambia. Essayer c’est une moitié de réussir. Bon, c’est pas toujours la bonne moitié.

0e : Coup d’envoi montpelliérain. Gaétan Laborde convainc Florent Mollet de ne pas le tenter.

2e : En deux attaques, les dijonnais ont déjà bu nos deux latéraux. On peut parler de cul sec mais déjà plus de cul propre.

3e : Le speaker crie « Brunoooo… ? ». Junior Sambia semble jaloux et souhaiterait rectifier. Vitorino Hilton lui demande de se taire. 1-0

4e : Moi qui fais la collection de tous nos buts encaissés à la 2eminute cette année je suis content, le CSC foireux, il me manquait sur le frigo. Il ira bien à côté de la détente aérienne de scaphandrier de Le Tallec à Nîmes.

9e : Corner tiré par Mollet. Je reprends. Corner tenté par Mollet.

13e : Je me souviens de notre magnifique prestation d’il y a deux ans ici-même. J’avais titré « Dijon et 10 viers ».

14e : Tiens, Dijon a dévié. 1-1

18e : Cette énorme frappe de Delort en plein buffet d’Ecuele-Manga, c’était Dragonball DZ.

22e : C’est fou cette capacité de Jr Sambia à rebondir sur les adversaires à l’impact. Ca fait Flipper. Non, pas le dauphin. Non, pas le verbe non plus. Le jeu de bistrot.

28e : Ristic repique à l’intérieur et sert Manitas de Frappas. 1-2

30e : Je profite de cette 30ème minute pour vous signaler qu’hier matin France Football a titré « Leo Messix ».

33e : Ce matin, Sud-Ouest a titré « Bordo Messix ».

34e : Vous vous moquez mais j’ai regardé les stats du match. Nos sympathiques voisins ont affiché des stats étonnantes malgré le score, notamment aux coups d’envoi. 7 réussis sur 7 joués.

35e : Pendant ce temps, nous sommes en train de nous asseoir sur cette première mi-temps. Ce niveau de jeu et ces maillots galactiques me feraient presque penser à…

36e : … je rappelle qu’en vue de l’été prochain, notre magnifique maillot third sera disponible en version « Los Pastidos – Bar PMU chez José – Loupian 2020 ».

40e :  Nous pressons à la perte à l’extérieur. Nous menons au score, et en plus à Dijon. Il va neiger.

43e : Je ne dis pas ça pour la vanne, il va vraiment neiger, et le match va être reporté. Je vous rappelle que nous sommes à Dijon.

44e : A ceux qui trouvent que footballeur pro est le plus beau métier du monde, Morgan Amalfitano leur démontre qu’il est aussi quelque part le plus vieux.

45e : Entrée de Balmont. Clément Vidal demande à Damien Le Tallec si le monsieur avec la tête bizarre va le manger.

47e : Attaque dijonnaise plein axe malgré un boulevard côté droit. Balmont n’avait pas vu l’appel de Cadiz.

50e : Je ne suis pas très physionomiste mais il y a un truc qui me fait penser que Dijon a changé de gardien.

55e : Chers compañeros, nous semblons partis pour nous faire dessus pendant toute cette seconde mi-temps. Vues nos tenues, j’invite nos joueurs à la discrétion.

59e : Altercation Savanier-Chafik. Andy Delort s’interpose :«hamdek chouffe al tableau d’affichage, gzouj warade pour nous alors belafaumouk, hein. »

67e : Geronimo Rulli crie à sa défense : « occupez-vous des attaquants dijonnais, moi je m’occupe de vos passes en retrait. »

72e : Le seul joli truc dans ce but, c’est le fait de ne pas l’avoir encaissé à la 74e. 2-2

75e : Promis, vu comment on se liquéfie à la mi-temps, je ne me moquerai plus jamais du XV de France.

77e : Et vu comment on voyage, je propose qu’on signe Thomas Cook comme sponsor.

80e : Sortie de Mollet. Entrée de Souquet. C’est Sambia qui va passer à la récupération. A sa propre récupération.

85e : A 20h45, tu regrettes de ne pas mener 4-1. A 21h35, tu pries pour ne pas être mené 3-2. La Paillade ou l’ascenceur leparachutisme émotionnel.

88e : Après Ruffier qui signe l’arrêt de sa saison, c’est au tour de Runarsson. Non vous ne m’avez pas compris. Le seul arrêt de sa saison.

90e : En termes de suspens face à cette fin de match, j’ai l’impression de regarder un film pornographique. Et là, c’est le moment où le réparateur vient d’en finir avec la machine à laver.

90e+2 : 3e occasion pour Dijon en 3 minutes. Notre défense reste campée dans sa surface. Vous me direz, ça fera toujours de l’engrais pour la pelouse.

90e+4e : Comment ça on n’a pas gagné de match à l’extérieur cette saison ? Si vous prenez 23 minutes à Bordeaux, 8 à Marseille, 31 à Dijon et 14 à Metz, vous allez bientôt l’avoir votre victoire. Façon puzzle, mais vous allez l’avoir.

Allez, n’en jetons plus camarades. Ayant un goût prononcé pour les grandes affiches comme Nancy, Toulouse ou Dijon, autant vous dire que pour le machin de ce samedi, vous ne devriez pas supporter mes vannes foireuses…