[ABECEDAIRE] A comme… Abbé-Dessert

Eh oui, camaraderos,c’est lui ! Le compte-rendu qui n’est jamais paru… celui du dessert surprise de cette savoureuse saison 2012! Abécédaire, Abbé-dessert, Abbé-Deschamps, Habemus Hexagolum, Abémerdaloronéchampions !

-46e : Aujourd’hui, nous rencontrons l’AJ Auxerre, club de football de la préfecture de l’Yonne…

-45e : … une terre pour le moins hostile, si l’on en croit l’entrée du Formule 1 des quartiers nord de la cité, affichant un chien et un 34 barrés à l’entrée de l’établissement.

-25e : Il a beaucoup plu cet après-midi. Au point que les autorités locales ont même pensé à reporter la rencontre.

-24e : Maintenant que le risque météorologique semble écarté, ne devraient plus rester que le séisme de magnitude 7 ou l’invasion de criquets du Soudan comme motifs de report du match. Voire, soyons fous, la manifestation de supportersauxerrois.

– 13e : Mon voisin de devant me dit que l’AJ Auxerre va descendre en Ligue 2. Oui c’est ça, et nous on joue le titre.

– 12e : …oui, le titre. Jamel Saihi l’avait prédit à l’Equipe en début de saison…

– 11e : … c’est ça, et moi, mon marc de café voit la Paillade gagner le PSG 3 à 0 avec Cédric Mongongu en défense centrale, le grand qui s’est tarté avec Younes l’autre soir contre Evian.

– 10e : Sans parler de titre, je dois avouer qu’après les défaites à Nancy, Ajaccio Gazélec et Lorient, ces petits sursauts à Toulouse et Rennes ne furent pas pour me déplaire.

1e : Banderole des supporters auxerrois pour honorer la fin de carrière de Stéphane Grichting. Ils auraient pu aussi en faire une pour Roy Contout qui dans notre couloir gauche sera finalement opposé à Cyril Jeunechamp.

2e : Nous serions 2000 dans le stade. Tous avec notre Président. De là à parler de 2000 Louis…

10e : Mr Ennjimi oublie un penalty pour les montpelliérains. Olivier Giroud pousse un ouf de soulagement.

14e : « Maison Pierre » … Au vu de leur défense, ce sponsor maillot auxerrois apparait comme une très présomptueuse allusion à l’histoire des Trois Petits Cochons.

16e : Non messieurs dames, Souleymane Camara ne rate jamais un 1 contre 1 face à un gardien adverse, il lui accorde un sursis.

17e : Les Ultras Auxerre sortent une banderole « Vous êtes la honte de ces 32 dernières années » La phrase vient de Jésus qui, sur la Croix, avait sorti ça à ses apôtres…

18e : Mon voisin de gauche me demande si Lorient a marqué…

19e : Je lui réponds qu’Ajaccio a ouvert le score contre Toulouse. Il sent que la soirée va être longue à mes côtés.

20e : C’est sympa de vouloir participer au pot de départ à la retraite d’Olivier Kapo, mais il me semble qu’il y avait quelque chose d’autre à fêter ce soir. 1-0

21e : Je me moque mais nous aussi, nous avons un préretraité dans l’effectif. Quand je pense à la fête qu’on fera à Vito la saison prochaine pour son jubilé à 35 ans…

22e : Encouragé par cette ouverture du score, Jean-Guy Wallemme ne devrait pas tarder à faire entrer Bernard Diomède et Christophe Cocard.

28e : A vouloir revenir au score, on découvre un peu trop nos couloirs défensifs. Il serait bon qu’on remette un peu le bus…

29e : …Oui, je sais, il y a des expressions qui ne s’emploient pas, par ici.

32e : Les pailladins reprennent la maîtrise de la rencontre. Eventuellement, je m’enflammerai à 4-1 pour nous à la 92e…

33e : EGALISATION PAILLADINE !!!!!! PARIS, HILTON ! SALUD EL CAMPEON !!!!!! 1-1

36e : Cette action en triangle Saihi-Camara-Utaka était de toute beauté. Le Barca a le tiki-taka, Souleymane Camara a le genou-taka. Et Geoffrey Dernis le cul-taka.

37e : Mon voisin de dessous est pour Auxerre, et pas dénué d’un certain sens de la vanne. Il m’explique que la saison dernière, l’AJA a accueilli le Real Madrid et le Milan AC. En Ligue des Champions.

38e : J’ai vraiment cru à la blague jusqu’à ce qu’il ajoute « avec Jean Fernandez comme entraîneur»

Mi-temps : Mon voisin de dessous m’explique aussi que la semaine dernière, l’AJA a perdu son maintien en L1 à Marseille. Je lui réponds que nous sommes au courant grâce à La Provence.

45e : Reprise du match. Banderole auxerroise : « La Bourgogne, ça vous grogne »

46e : Les supporters d’Auxerre jettent des balles de tennis à Geoffrey Jourdren.

47e : Certaines mauvaises langues diront que notre gardien est capable de les leur rapporter.

51e : En tribune, nous supputons sur les motifs de cette révolte. Nous hésitons entre les quotas laitiers et un récent arrêté préfectoral repoussant la majorité à 18 ans.

54e : Le préfet de l’Yonne souhaite faire terminer la rencontre dans un contexte pacifié sans perturbateurs bourguignons. Il propose le report du match au lendemain soir, en même temps que la diffusion de l’Amour est dans le Pré.

58e : Les manifestants jettent à présent des œufs. La préfecture leur jète des poulets. Notons un certain sens de la répartie.

69e : Il a été demandé aux CRS d’évacuer la tribune des mutins. Mais sans faire usage du gaz pour ne pas interrompre à nouveau la rencontre. Il se dégage une épaisse fumée du casque du capitaine de la compagnie.

70e : Ce dernier rappelle ses sbires. Ce n’est pas le parcage qu’il faut faire évacuer.

71e : Le staff pailladin semble déterminé à vouloir faire reprendre le jeu. Comme ils veulent, mais franchement on n’est pas venus ici pour assister à une rencontre de football.

72e : Les supporters d’Auxerre font sauter un gros pétard dans la surface pailladine.

73e : Geoffrey Jourdren sursaute.

74e : Vous savez comment on appelle une bombe agricole à Auxerre ? Une bombe.

75e : Pensée émue à la personne en train d’expliquer à Notre Président que la Paillade est sur le point d’être championne de France, mais que son titre est compromis par les Ultras Auxerre…

76e : Durant cette interruption, René Girard affiche une étonnante sérénité. Il y a une vraie quiétude dans sa manière de machouiller ce bout d’oreille du délégué de la rencontre.

77e : Les CRS évacuent la tribune Leclerc. Les supporters pailladins chantent « Champion, Champion ». C’est taquin.

79e : Enorme tir d’N’Dinga superbement boxé par Jourdren. Sur la frappe, le visage de mon voisin de dessus a changé 50 fois de couleur. Je viens de voir défiler la vie de Michael Jackson en 3 secondes.

82e : On voit qu’Olivier Giroud fait tout pour ne pas terminer meilleur buteur ex-aequo avec un gusse qui porte une étiquette Flamby sur le pif. Mais sa frappe finit en corner.

83e : Quoi ? On va en terminer comme ça, par un tir croisé dans une forêt de jambe, même pas dans les arrêts de jeu ? Pas même une fuite de gaz dans la baraque à frites d’à côté qui devrait faire évacuer le stade ? 1-2

84e : Les scénaristes ne se sont pas foulés sur le coup, à croire qu’ils ont mis toute leur imagination dans cette irruption d’activistes FNSEA commandités par les services secrets qataris.

88e : Donc là, on va hériter du statut de champion, et de l’enjoliveur de Twingo qui va avec…

89e : Mais où va-t-on ranger un enquestre pareil dans l’armoire à trophées ?

90e : Au pire, on peut demander celle du Nîmes Olympique, vu que…

95e : Les supporters pailladins les plus actifs semblent interdits de terrain. Le propriétaire de la pelouse doit également posséder l’Hôtel Formule 1 local.

102e : En checkant joyeusement, Geoffrey Jourdren me défonce involontairement le gros orteil au 38 vissé. Je sais que je l’ai mérité, mais je me demande encore comment lui le sait aussi.

114e : Je croise Hasan Kabze sur la pelouse. J’ai couru autant que lui sur le terrain cette saison,mais lui va être sacré champion de France. Chienne de vie.

120e : Il y a 110 millions d’écart de budget entre l’Olympique Lyonnais et la Paillade. Au cours du jour, ça représente 27,5 millions de barquettes de chipolatas nature pour Mr Aulas…

Sazlutaciones, campeones !